L’altra sera, sono stata invitata fuori per una serata tra ragazze – solo qualche drink, un po ‘ di pettegolezzi e una promessa a mio marito: “Sarò a casa entro mezzanotte, lo giuro!”
Beh, le ultime parole famose.
I margarita scorrevano come una fontana di decisioni discutibili, e prima che me ne rendessi conto, le 3 del mattino erano arrivate bruscamente. Ero decisamente un po ‘ tip ok, molto brillo. Ma non preoccuparti, avevo un piano.
Mentre attraversavo in punta di piedi la porta d’ingresso, l’orologio a cucù nel corridoio emetteva un forte cuculo! Cuculo! Cuculo!- a tutto volume il mio ritardo come una chiacchierona.
E ‘ scoppiato il panico. Mio marito era un dormiente leggero, e questo non era il momento per un dibattito coniugale. Pensando in fretta, ho fatto l’unica cosa logica: ho cuckooed altre nove volte.
Geniale, vero? Mezzanotte = 12 cuculi. Crisi evitata. Anche nel mio stato di margarita alimentato, avevo appena superato in astuzia il tempo stesso!
La mattina dopo, ho sorseggiato casualmente il mio caffè, comportandomi come la moglie devota che è tornata a casa a mezzanotte. Mio marito, leggendo il giornale, alzò lo sguardo e chiese: “A che ora sei arrivato ieri sera?”
Con la fiducia di un giocatore di poker di livello mondiale, ho sorriso e ho detto: “Mezzanotte!”
Lui annuì. Nessun sospetto. Nessuna domanda. L’avevo tirato fuori!
Poi, senza alzare lo sguardo, disse: “Abbiamo bisogno di un nuovo orologio a cucù.”
Mi è caduto lo stomaco. Oh no.
Cercando di sembrare normale, ho chiesto: “Perché?”
Ha messo il suo caffè e ha detto, “Bene, la notte scorsa, il nostro orologio a cucù cuckooed tre volte… poi mi disse ‘Oh merda’… cuckooed quattro volte di più… cancellato la sua gola… cuckooed un altro tre volte… ridacchiavano… cuckooed due volte di più… poi scattato sopra il tavolo e scoreggiato.”
Beccato.”