Quando mio marito ha spinto via il suo piatto a cena, come se gli avessi servito una convocazione invece di cotolette in stile Kiev, mi sono reso conto che ci sarebbe stato un discorso programmatico. Sergei raddrizzò il tovagliolo, si schiarì la gola e guardò attraverso di me da qualche parte-a quanto pare, il suo brillante futuro capitalista—e disse: “Lara, l’ho calcolato.”Il nostro budget sta esplodendo a causa del vostro analfabetismo finanziario. Passiamo alle finanze separate. Da domani.
L’intrigo morì prima che nascesse, ma l’odore di idiozia nella stanza divenne evidente, come l’odore di capelin fritto. Ho lentamente messo giù la mia forchetta.
“È fantastico che tu abbia proposto finanze separate, Seryozha”, dissi, sorridendo lo stesso sorriso di un boa constrictor che saluta un coniglio volontario. “Poi tengo le mie cose con me.”
Sergei sbatté le palpebre. Nella sua testa, che assomigliava a un tavolo da biliardo, dove i pensieri raramente si scontravano e con un forte botto, questa frase chiaramente non si adattava alla tasca. Si aspettava lacrime, rimproveri, forse anche isteria, ma non un accordo calmo.
“Quella è una brava ragazza— – annuì con condiscendenza, già mentalmente spendendo i soldi che aveva risparmiato su di me. – Risparmiero ‘ per lo status. Un uomo ha bisogno di status, Larisa. E tu… ne hai abbastanza per i collant.
Mio marito, Sergey Anatolyevich, era un uomo meraviglioso. Aveva la capacità unica di pensare a se stesso come uno squalo d’affari, lavorando come middle manager in una società di vendita di finestre di plastica. Il suo “status” era solitamente espresso nell’acquisto di gadget, le cui funzioni usavano il tre percento e nella lettura di citazioni motivazionali su Internet.
Ok, ho annuito. Hai intenzione di finire la cotoletta? O non è più nel tuo budget?
L’ha mangiata. È gratis. Per l’ultima volta.
La prima settimana della “nuova politica economica” si è svolta sotto gli auspici di Pride. Sergei camminava per l’appartamento come Gogol, bruscamente non chiedendo quanto costa il detersivo. Ha comprato un diario “premium” di giovane pelle dermatin e ha iniziato a registrare i costi lì.
Mercoledì, ha portato un pacchetto con due lattine di birra a buon mercato e un pacchetto di gnocchi di categoria “G” (dove “G” non significava affatto “manzo”). A quel tempo stavo disimballando una consegna da un buon supermercato: trota, avocado, formaggi, verdure fresche, una bottiglia di buon riesling.
Sergei stava sulla porta della cucina, appoggiato allo stipite con lo sguardo di un guerriero stanco. Ti stai vantando? – ha gettato, annuì al pesce. – Per questo non avevamo risparmi. Rifiuto. “Non con noi, Seryozha, ma con me, – ho corretto, tagliando un limone. – Stai risparmiando per lo status. A proposito, hai preso lo scaffale nel frigorifero con te? Il tuo è quello in basso, nel cassetto delle verdure. È la temperatura giusta per te… asset.
Ringhiò, tirò fuori i suoi gnocchi e cominciò a cucinarli nella mia pentola. – Gas, ” dissi, senza voltarmi. – cosa? – Gas, acqua, padella e detergente assorbimento degli urti. Non condividiamo tutto? – Lara, non essere così meschina. Agitò la mano come un gentiluomo che inseguiva una mosca. “Questa piccola lotta non ti soddisfa.”Una piccola lotta — Seryozha. Questa è una relazione di mercato.
Cercò di ridere, ma il gnocco caldo indugiò nel cielo, e la smorfia si rivelò patetica, come un carlino che rubava un limone. “Sei solo arrabbiato perché ti ho bloccato l’accesso alla mia carta”, riassunse, staccandosi l’impasto dai denti. Le donne si arrabbiano sempre quando perdono il controllo.
Il silenzio nell’appartamento era dolce come il miele. Mi sono seduto su una poltrona, ho guardato la Città notturna e mi sono sentito incredibilmente leggero. Il telefono squillò. Un messaggio di Anna Leonidovna: “Sono arrivata. Arrabbiati, affamati, che chiedono giustizia. Gli ho detto che la giustizia è costosa, ma non ha soldi. Ho un conto per la cena e la notte. Lascialo abituare al mercato. Stai resistendo?”
Ho sorriso e digitato la risposta: “Tengo duro, mamma. Ho intenzione di comprare nuove tende. Per i soldi risparmiati.”
Non dovresti mai spiegare a nessuno perché è un pazzo. È molto più efficace e istruttivo fargli pagare per la sua stupidità a pieno ritmo. Dopotutto, se un uomo ti offre l’indipendenza, assicurati che sopravviverà quando glielo dai.